Interlude Pôle Emploi
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C57/ID170/ACR
M. COPPOLA RAYMOND
153 RUE DU MENU SUSHIS MIXTE
75015 PARIS
Références à rappeler [1]
numéro identifiant 61758257123377A
offre numéro 006ElPEZ78-334SDJK68_HSKD@TTRTE/3
PARIS, le 05 septembre 2018
Objet : Offre d’emploi
Monsieur,
A la recherche d’un emploi, vous vous êtes adressé à nos services. Vous trouverez ci-après le descriptif d’une offre susceptible de vous convenir.
Je vous invite à envoyer votre CV à :
la personne en charge du recrutement en postulant directement en ligne sur http://www.pole-emploi.fr depuis l’offre d’emploi
ou par mail à sous-chef-adjoint-drh@abcdefghijk-formation.fr
En cas d’empêchement de votre part, veuillez nous retourner dans les meilleurs délais la présente lettre dûment remplie (1). Au cas où vous ne donneriez pas suite à ce courrier, vous vous exposez à être radié de la liste des demandeurs d’emploi*.
Veuillez agréer, Monsieur, mes salutations distinguées.
Votre correspondant
(1) Si vous ne donnez pas suite à cette proposition, veuillez préciser le motif et nous retourner immédiatement la présente lettre.
Motif ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Date : . . . / . . . / . . . .
Signature :
*Article L. 5412 – 1 du code du travail
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COPPOLA RAYMOND
61758257123377A
Offre d’emploi n° : 006ElPEZ78-334SDJK68_HSKD@TTRTE/3
Formateur / Formatrice comptabilité et gestion financière
Métier du ROME : K2111 – Formation professionnelle
Description de l’offre
Nous recherchons un formateur compétent pour encadrer des étudiants en alternance préparant le BTS CGO. Le candidat pourra assurer l’intégralité des modules liés à la comptabilité et maîtrisera le référentiel de formation et de certification du BTS.
Enseigne de l’employeur
ABCDEFGHIJK FORMATION
Envoyez votre CV par mail à :
sous-chef-adjoint-drh@abcdefghijk-formation.fr
Présentation de l’employeur
Centre de formation en alternance (contrat de professionnalisation)
Détail
Lieu de travail : 77700 – MARNE LA VALLEE
Type de contrat : Contrat à durée déterminée de 11 Mois
Durée hebdo de travail : 06H00
Salaire indicatif : Horaire DE 15.00 A 20.00 Euros, Chèques repas
Qualification : Agent de maîtrise
Conditions d’exercice : Horaires normaux
Déplacement : Jamais
Expérience : Expérience exigée DE 1 An(s)
Formation : Niveau 2 (Bac+3,+4) comptabilité Exigé
ET Niveau 1(Bac+5 et +) comptabilité Souhaité
Connaissances bureautiques : TRAIT. TEXTE : Utilisation normale
TABLEUR : Utilisation experte
Effectif de l’entreprise : Non défini
Secteur d’activité : Formation continue d’adultes
Pour postuler à cette offre
Envoyer votre CV à la personne en charge du recrutement en postulant directement en ligne sur http://www.pole-emploi.fr depuis l’offre d’emploi
ou par mail à sous-chef-adjoint-drh@abcdefghijk-formation.fr
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Certains d’entre vous se sont sûrement demandé pourquoi étant en fin de droit depuis presqu’un an[2], je ne me suis toujours pas fait radier de la liste des demandeurs d’emploi, d’autant plus que je ne touche plus aucune indemnité. La réponse est simple : c’est pour me payer le petit plaisir ci-dessous. J’adore.
COPPOLA RAYMOND
153 RUE DU MENU SUSHIS MIXTE
75015 PARIS
numéro identifiant 61758257123377A
offre numéro 006ElPEZ78-334SDJK68_HSKD@TTRTE/3
PARIS, le 05 septembre 2018
Madame, Monsieur le sous-chef adjoint de la DRH de ABCDEFGHIJK Formation,
J’ai été averti par le Pôle Emploi de mon quartier d’une très séduisante proposition de CDD de 11 mois émanant de votre très glorieuse entreprise de formation. J’en suis resté estomaqué car je ne m’attendais pas, même dans mes rêves les plus fous, à avoir la chance de prétendre un jour à une activité de prestige au sein de votre illustre établissement. M’étant remis de cette émotion mais le cœur toujours battant, j’ai précipitamment allumé mon ordinateur, pour vous envoyer sans délai mon CV (voir pièce-jointe), qui en toute modestie, pourrait peut-être vous convenir. Je voudrais, à travers ces quelques mots, essayer de vous démontrer à quel point je suis motivé par ce travail, d’une part et à quel point mon expérience est en adéquation totale avec le poste décrit dans votre offre d’emploi, d’autre part.
Tout d’abord, il est pour moi très important de ne pas trop travailler car je me fatigue très vite, aussi la durée hebdomadaire proposée de 06H00 paraît tout à fait adaptée à ma situation. Par ailleurs, j’ai toujours rêvé d’exercer mes talents à Marne-la-Vallée ; sa topographie, son climat et son histoire sont autant de sources d’intérêt que de curiosité pour moi. Sans parler de Mickey, enfin vous voyez ce que je veux dire… Le transport ne me posera pas de problème, car 3 heures de déplacement aller et retour, pour donner 02H00 de cours ne représente pas un bien gros inconvénient si on considère l’attrait d’enseigner pour le compte d’une institution telle que la vôtre. En outre, je vous l’avoue, depuis ma plus tendre enfance, j’ai développé une passion pour les voyages en RER, en RER A tout particulièrement, car j’aime beaucoup la couleur rouge. Ce travail serait donc l’occasion pour moi d’accomplir de joyeuses excursions presque quotidiennement. Le fait qu’aucun déplacement ne soit prévu est en soi très rassurant car je déteste perdre mon temps dans les transports, surtout s’il s’agit de se rendre dans des villes provinciales, au climat glacial et sans réel intérêt culturel, telles que Marseille, Lyon, Bordeaux ou Toulouse. Sans parler de Mickey, enfin vous voyez ce que je veux dire… Je ne sais pas exactement ce que vous entendez par « Horaires Normaux », mais soyez sûr que je prendrais un taxi, s’il advenait qu’un cours soit programmé un samedi à 02H00 du matin, c’est vous dire si je suis motivé.
En ce qui concerne, la rémunération, je dois dire que je ne pouvais pas espérer mieux : je me contenterais très volontiers du bas de votre fourchette, 15.00 Euros. En effet 15.00 Euros/h x 06H00 = 90.00 Euros par semaine est exactement la somme qui me permettrait d’enfin pouvoir aller faire les courses chez Auchan. Je sais bien que nous parlons ici du salaire brut, je ne m’emballe pas, mais votre offre semble tout ce qu’il y a de plus généreux surtout si on considère que, cerise sur le gâteau, vous avez prévu des chèques repas.
Voilà, ce paragraphe sur ma motivation est à présent clos. Subsistent quelques points secondaires — le remboursement du transport, le montant des chèques repas, le nombre de chèques repas par mois équivalent à 6 heures hebdomadaires, la machine à café — auxquels, j’en suis sûr, vous répondrez lors de notre entrevue, prochaine je l’espère.
Passons maintenant à ma qualification.
Je sais utiliser le traitement de texte de manière normale, mais aussi de manière anormale, ce qui je le pense est un réel plus pour ma candidature. Expert est un faible mot pour caractériser mon utilisation du tableur. Un jour, j’ai fait une macro[3]. Croyez-moi ou non, elle a tourné du premier coup, sans planter, rien. C’est vous dire.
Ma connaissance de la bureautique pourrait s’arrêter là, mais non. En 2008, j’ai réussi à lancer PowerPoint et à faire une jolie présentation avec plein de carrés et de flèches, ça m’a pris un temps fou, mais le résultat était au rendez-vous. A mon bureau, personne n’en avait jamais vu avant et ils étaient tous bien contents. Comme je viens de vous le démontrer, je suis un peu plus au fait de la bureautique que l’utilisateur lambda — de Suza —…
Ce petit jeu de mot en est l’illustration, j’aime plaisanter et égayer l’ambiance. Ceci pourrait être un réel atout pour enseigner la comptabilité à des adultes fatigués par l’alternance. Si vous m’y autorisez, j’aimerais par ce biais, apporter un léger effet dédramatisant à mes cours ; car vous le savez comme moi, la comptabilité est une science austère et les comptables ne rigolent pas beaucoup, sauf peut-être aux dates d’arrêté. Un peu d’humour pourrait être salutaire. Qu’en pensez-vous ?
Pour en venir à mon expérience de la comptabilité à proprement dite, il serait faux d’affirmer que je n’ai jamais fait de comptabilité de ma vie. Il y a quelques temps, j’ai aidé un copain qui était perdu dans la TVA de ses notes de frais et j’ai aussi très bien connu une fille qui était comptable : vous conviendrez avec moi, que ça compte comme expérience. En outre, en tant qu’ingénieur (1993) et après plus de 20 ans passés sur les marchés de capitaux, comme trader, broker ou consultant, il apparaît tout à fait logique que je passe le flambeau en enseignant aux autres ce que j’ai appris. Le fait que je n’ai absolument aucun diplôme de comptabilité n’y change rien et vous en conviendrez avec moi, la différence entre la finance de marché et la comptabilité est infime. Ce sont les deux faces de la même pièce, seule la présentation diffère. Je vous le garantis, je saurai m’adapter rapidement et moyennant 2 ou 3 conseils de votre part et l’achat d’un bon bouquin, je serai à même d’assurer mes cours d’ici à une semaine. Je suggère que certains membres de votre personnel s’inscrivent alors dans ma classe : je pourrais peut-être les aider à ne pas répondre « non défini » quand on leur demande de fournir l’effectif de votre entreprise, ce qui vous en conviendrez la fout mal.
Voilà, la partie qualification de ce mail est maintenant terminée, vous pouvez détacher vos ceintures, nous vous remercions d’avoir voyagé sur Raymond Air. Sans parler de Mickey, enfin vous voyez ce que je veux dire…
Veuillez agréer, Madame, Monsieur le sous-chef adjoint de la DRH de ABCDEFGHIJK Formation, l’expression de mes sentiments respectueux.
Voilà ce qui m’amuse. C’est ma méthode pour me calmer quand ces crétins de Pôle Emploi m’envoient une offre qui exige diplômes et expériences que je n’ai pas, dans un domaine où je ne connais rien et qui n’apparaît nulle part sur mon CV, même pas en activité extra-professionnelle. En même temps, comptabilité comme hobby, je me demande si ça peut exister et si oui, si ça marcherait avec les filles. J’imagine le speed dating.
— Bonjour, je m’appelle Hervé et je suis pilote d’essai.
— Ah oui ! Bof ! Moi, je m’appelle Laetitia, et je suis mannequin de l’oreille gauche. Oui celle-là ! Tu vois, je soulève mes cheveux, regarde, là. Tu me dois 500 Euros. Non, je déconne… <silence> Euh, tu fais quoi d’autre sinon pendant tes loisirs, Hervé ?
— Tous les mardis et jeudis, je vais à mon club de comptabilité, les « Analytiques Anonymes ».
— Putain, génial, lol, rofl, pdlcl[4], raconte !
— Ben, y a Dédé qui nous amène des Comptes-Rendus d’Inventaire…
— Des CRI. Putain, j’y crois pas, trop génial. On baise ?
Pas convaincu…
Pour revenir au Pôle-Emploi, ce qui m’agace profondément, outre qu’ils ne m’ont jamais proposé une seule offre correspondant à mes qualifications ou même en deçà, c’est cette propension à envoyer sporadiquement n’importe quoi à n’importe qui et de se rendre complice au passage de la circulation de propositions de contrats de travail aussi humiliants ; et je ne parle pas de mon humiliation mais uniquement de celle du jeune comptable, Bac + 5 ou plus, qui malheureusement au chômage, est contraint de postuler, sous peine de radiation, à un job en CDD qui va lui rapporter de 90 à 120 Euros bruts par semaine. Ce n’est quand même pas de la merde comptable, c’est un vrai métier, qui nécessite connaissance et savoir-faire. Ce n’est pas comme un Bac + 5 en Radiesthésie ou en Histoire du Bilboquet.
Sujet de BTS CGO (2019)
Si sur le salaire brut de notre comptable, on défalque les charges sociales, le coût du transport généralement partiellement pris en charge par l’employeur, la moitié du prix des chèques repas, la mutuelle et l’assurance décès obligatoires et si on prend en compte les temps de transport, de préparation du cours et bien évidemment le temps de correction des copies :
Question 1 : Quel est le salaire mensuel net de notre comptable ?
Question 2 : Quel est le salaire horaire net de notre comptable ?
Remarque : on ne tiendra pas compte de la TVA, de l’IR et des différents impôts locaux.
Vous avez 02H00.
Je suis sincèrement peiné pour mon camarade comptable, mais bon c’est la crise. Et puis, il n’y a plus de boulot.
Alors, chez moi pendant que Séverine est chez sa sœur, plutôt que de m’énerver seul dans mon coin, d’emmerder mes potes ou de fournir immédiatement à Pôle Emploi, un motif circonstancié de mon refus, je joins mon CV à une longue lettre de motivation pleine d’humour et de dérision comme vous avez pu le constater et réponds à l’offre d’emploi qu’on m’a adressée. Ça m’occupe, ça me fait rire et plus que tout anxiolytique, ça me détend.
Fin de l’interlude Pôle Emploi
[1] L’offre d’emploi décrite dans ce chapitre est authentique exceptés noms, coordonnées et dates.
[2] Voir Le doigt invisible – Chapitre 01
[3] Programme fait par l’utilisateur quand les fonctions prédéfinies du tableur ne suffisent plus pour réaliser ce qu’il souhaite obtenir (en gros).
[4] Rofl, pdlcl : Rolling On the Floor Laughing, Pipi Dans La Culotte Laughing
Bon ben va vraiment falloir te trouver une occupation pro ! 🙂 je m’inquiète là… :p
Petit kawa demain?
Merci pour tes encouragements OTA ! Je précise que “kawa demain” n’est pas vraiment une occupation pro 🙂
Merci pour cette belle tranche d’humour noir.